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电视剧我是余欢水观后感

来源:http://www.guanhougan.cn作者:观后感时间:2020-05-16 07:43阅读:
电视剧《我是余欢水》观后感

2019年10月19号,电视剧《我是余欢水》杀青。
这是一部从得知拍摄信息起我就非常期待的剧,因为,我认为它一定会成为我的偶像郭京飞的又一部代表作。
10月21号我看到了第一版片花。
真不是脑残闭眼吹,虽只短暂片花但我确定我偶像演得是真的好,因为重要的节点都看到了,关键情绪表达极为准确、几处有可能“别扭”的地方都被捋顺了。
那时我想,我要为“余欢水”准备一份礼物,作为这部剧播出的纪念。
最终我决定:捐款帮助小朋友,并署名“‘余欢水’爱心团”。详见这条微博(链接在此):网页链接
(注:自经济独立以来,我始终会在收入中存下一部分钱,帮助需要帮助的人。
那个时点,我2019年为此存的钱刚好还有一些没捐掉。
也差不多是那段时间吧,我因为健康状态每况愈下,已难以正常支撑工作。于是,我终于决定将我十几年来最最看重的“工作”暂放一放,把搁置了挺久的“治病”的问题认真地解决一下;如果必需的话,就病休一段时间。
因此,那时,我处于“不知未来一段将有多少开销,不知病休要多久、会否影响职位,不知以后收入如何”的境况中,我有理由担心“我将来可能没能力、没机会再捐钱了”,我怕我等不了,于是急于完成这个未尽事项。我就立即选了公益项目,且那个公益项目的负责人为帮我实现心愿,给我做了一个专属链接,显示了这个署名:“‘余欢水’爱心团”。
就这样我提前准备好了这个礼物。)
——我觉得这又暖又酷。好像余欢水这个人真真的在这世上存在着,想象一下,余欢水曾因缺钱放弃治疗,他一定不希望他人与自己有相同的不幸,于是,重新活过了的余欢水先生就悄悄帮助了需要帮助的小朋友。。。
(除此之外我可能也再做不了什么了...)
——————
大约就是这部剧筹备及拍摄的那段时间吧,应该算是我非常茫然的一段时间了。余欢水说:“人的痛苦、纠结就是因为还有无数个明天,如果没有明天,一切似乎简单了不少。”
我没觉得简单。我面对着:“如果没有明天,该如何说再见”。我茫然得很。那时我异常期盼快些看到这部剧,我想看看,在类似的困境里,由我的偶像郭京飞塑造的“余欢水”这个人物是如何解决问题的。
——————
之后的一段时间,怎么说呢,确实算是挺难的吧,算是痛苦的吧。。。
。。。
过去了。
我在这期间明白了,人生的一些困境是无法解决的,只能接受,但“接受”的过程,我们可以有不同的感受和体验,这些亦是我们的生命宝贵且独特的一部分。这时我期待在剧中看到的,是“余欢水”他有怎样的感受和体验、通过这个人物表达给受众。
——————
再后来我终于进行了一个手术。手术当天我看到了《我是余欢水》的定档片花,刚想转发,手术室就来接我了。
转天,我从断片儿当中醒过闷儿来,拿过手机第一件事儿就是翻出昨天那个片花,发了剧宣微博和朋友圈。
当时我身上还插着各种管子、胳膊上手上扎着针绑着仪器,脑子也迷离懵噔的,就硬是这样儿发的剧宣。
想想旁人要看到这个场景一定觉得可笑:这是追星追脑残了吗?至于吗?
——我也觉得自己挺可笑,但我觉得,至于啊。
——————
出院回家那天,剧刚好播出,充好会员看完6集
——简直给我看炸了。
太真切了,太贴切了,太准确了。
郭京飞演的余欢水,你扎着我的心了。
太多共同之处令我有非一般的代入感。
所谓“人人皆是余欢水”,我也觉得那就是在演我。太像了,像得令人精疲力竭的那种疲惫感。
就好像,你无力地靠着墙慢慢滑蹲下、把头埋进双臂,可是墙太凉了,冰得你一刻都没法继续靠着,只能勉力站起来...的那种疲惫感。
有评论说,前几集简直看到自闭,因为太致郁了,太惨了,太丧了,太衰了,太怂了,太颓了,太窝囊,太憋屈,太沉闷,太低气压,太糟心。。。
但我却无感,因为,这滑稽的每一天就是我这几年面对的日常,我早已“习惯”。
有人说剧情夸张,我看却人间真实。
余欢水被欺负、被辜负、被欺骗、被戏弄的每一句话,我几乎都听过。
——人到中年,一事无成,孑然一身,父母年迈;拼去半条命地、胼手胝足头破血流地努力奋斗,却依然跌落坍塌的事业;一片赤诚、毫无保留,于是自己的生活赤地千里、所剩无几。我。
——网络世界里的我,尚且维持着一些体面和光彩;但现实生活中的我,早就是一个彻头彻尾的loser。灰头土面。活成一个笑话。自信完全地被摧毁。脑力甚或也被封印,至少我再也写不出能赚钱的文章,就连140个字都表述困难。
我觉得生活有时候,就是挺魔幻的。我甚至也会像片尾的余欢水那样怀疑,我这五年是不是一场幻觉。我也会问自己,我怎么会变成这样呢。就像赵觉民问余欢水,你怎么越活越没个人样儿了。
仅存的区别是,我不爱撒谎,我也不会沾公家便宜,我更不会甘心吊车尾对工作敷衍了事——我一直尽职尽责兢兢业业。我从未停止过对别人好。我并不曾做错过什么。
但一切就是变成这样了。

我什么都没做错,我只不过是被命运随机抽中,健康出了一些问题。从而,被困在了困境里。恶性循环,直至崩盘。
其实,真正的中年危机的危不是变老,而是没机会变老。
年纪变老真的不可怕,这说明有这个福气到这个年纪。黄泉路上无老少。多少人年纪轻轻、小小年纪,就失去了这个机会。
然而死不是最可怕的,更可怕的是没有尊严的活着。
我亦如此。余欢水亦如此。
——————
这段的主题是:准确。
“关键情绪的表达惊人的准确”。
一方面,从风格上说,黑色幽默、荒诞剧、抑或魔幻现实主义这些艺术表现手法吧,如果放在舞台剧里会看得很顺溜,但放在电视剧里,受众不一样、体裁不一样,就容易被误以为“过于夸张过于戏剧”、因而被认为悬浮或脸谱化。
另一方面,从剧情上说,所谓的“逆袭”,我个人并不想看到一种泼皮牛二般的“我好不了,那就谁也别想好”的刁泼恶毒的无赖式耍流氓型“报复”。那样并不“爽”,因为那样不对,那样不善良;用“不对”的方式去爆发,这并不能令人感到痛快。
这就是我开头提到的,有可能“别扭”的、需要“捋顺”的地方。
这看起来是“一天一地”的要求,他得把两头搭起来,还得搭得自然。
这很难演,稍有偏差,就失之毫厘谬以千里了。
说几个细节。

这段的主题是:准确。

“关键情绪的表达惊人的准确”。

一方面,从风格上说,黑色幽默、荒诞剧、抑或魔幻现实主义这些艺术表现手法吧,如果放在舞台剧里会看得很顺溜,但放在电视剧里,受众不一样、体裁不一样,就容易被误以为“过于夸张过于戏剧”、因而被认为悬浮或脸谱化。

另一方面,从剧情上说,所谓的“逆袭”,我个人并不想看到一种泼皮牛二般的“我好不了,那就谁也别想好”的刁泼恶毒的无赖式耍流氓型“报复”。那样并不“爽”,因为那样不对,那样不善良;用“不对”的方式去爆发,这并不能令我感到痛快。

这就是我开头提到的,有可能“别扭”的、需要“捋顺”的地方。

这看起来是“一天一地”的要求,他得把两头搭起来,还得搭得自然。

这很难演,稍有偏差,就失之毫厘谬以千里了。

说几个细节。

第一个细节,看下图。

《我是余欢水.我爱郭京飞》——电视剧《我是余欢水》观后感(二)《准确》

这场戏是剧中冲突最为激烈的戏份之一。

那时余欢水正踩在生命的分界线上,几乎已处于一种纯生物属性的喷发愤怒与攻击性的状态中,这是几近失控的状态,但你看他的眼睛

——已经瞪红了的眼睛里,我并没有看到丝毫令人生怖的“凶恶狠辣”,我在他的眼中看到的,“愤慨”、和更多的“悲哀”,这眼神,太令我动容。

我好像能听见他的心在说:

为什么呢,礼貌温和都是人类应有的特质,明明应该投以以礼相待、报以以礼相待才对呵,可为什么我对你们礼貌温和包容,换来的却是你们“可算逮着一个能欺负的了!”如苍蝇搓手般的兴奋地冲过来欺负,仿佛不欺负一下就是“没捡着就算丢”地吃了大亏。

为什么我对你们好的时候,得到的是越来越多的羞辱和取笑,而我对你们不好的时候,却赢得了你们的尊重、前倨而后恭?为什么...

我不是傻到不知道怎样对待你们才于我有利,我只是不想那样做...

以这样的方式获得的“赢”我一点都不高兴,而是愈发地感到悲哀。

众人离去,独立屋中,他仰天嘶吼,也许是在发泄余怒,也许是纾解心中愤懑,也许,是太过悲哀。

他手中的酒瓶最终只砸向自己,并没有伤人。

余欢水在对他而言“最崩溃最疯狂”的状态里,依然存有克制感和分寸感,这绝不是因为懦弱,是因为他心底有善良的底线。哪怕内心已悲哀至此,依然有善良的底线。

(其实还有一个细节,余欢水在商场里疼痛倒地呻吟时,明显是压着声音的,这是极脆弱极难受的时候也会下意识地不想打扰到别人呵...)

PS:我说余欢水有善良的底线并不是无原则闭眼吹余欢水说他没毛病啊,人是立体的,比如我个人痛恨“撒谎成性”痛恨到极点。



第二个细节。

余欢水翻着跟头喊“我很健康”时,我都呆了。我先是惊讶地笑——实在太好笑了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......笑着笑着又有点想哭:我想好好说话,我好好说话的时候谁愿意认真听听我说的话呢?我不想“姿态难看”,可为什么只有姿态至此才能求得一个表达的机会呢?——翻完喊完,他头也不回地走了,因为,即使再回头、再努力沟通,也不过能得到:“行了行了,你对你对你都对,好了吧?”...

——郭京飞他怎么这么会演,他怎么这么会表达人物呢。我感叹又感叹。



第三个细节。

那个广为传播的十字街头深夜嚎哭表情包;

那个得知病情(误)后一个人佝偻着肩背站在医院门口,勉力扯起单边嘴角的苦笑。



余欢水踌躇在暗夜的路边。

举目所至,四下无人(即便“成年人的崩溃”这个词说起来是那么地理直气壮,也并不敢大庭广众“肆无忌惮”)。

他用力地酝酿了一下情绪,

他用力把五官撕拽到最大的可能,摆出一个看上去最最“哭”的样子;

他用力地嚎啕,听起来伤心极了

——但是他一滴眼泪都没能哭出来。连他干嚎的声音都艰涩无比。仿佛整个人都早已被抽干了。

太难受。哭都哭不出来。

哭是一种情感释放的方式。长期没有情感释放的渠道,没有前途发展的出路,战战兢兢唯唯诺诺不敢表达,方方面面都被束缚和压制(这枷锁的一部分是自己戴上的),于是释放情感的出口就逐渐被封死了。

也许很多人都觉得“痛哭”表示了“难受到极致”,因此这个片段被大量的评论定义为“余欢水崩溃痛哭”,但很少有人发现,他根本没有眼泪。

是哭都哭不出来。真的难受到了极致。

——虚拟的世界里,没有人理解余欢水;现实的世界里,又有多少人理解了郭京飞演的余欢水。。。

千江有水千江月,万里无云万里天。



余欢水和卖煎饼的大姐往医院外走时,大姐跟他说话他明显没咋听,我觉得他那不是“放空”更不是“吓懵”而是“若有所思”。

他木呆呆的表情和rua诺诺的声音,是一以贯之的日常,并不是“惧”或“惊”的意思。

他在得知病情后的这段时间里始终是理性的,没有情绪,他在思考问题所以走神,他是第一时间就开始认真地分析、规划,下一步该怎么办。

一般人大约会想到的第一反应:“这不是真的!”、“无法相信!”、“为什么是我?”、“我不是坏人,怎该遇到这样的坏事?”...还有哭泣等等情绪的外露。。。

他却完全没有。

他看起来特别累。

看他的体态:腰都直不起来,肩膀都是佝偻的;并且做抬手、抬头这样的简单动作时已有一些微小的失控感了,这是累到要脱力的状态。

已经这样累了,需要把全部的力气都放在“解决问题”上,哪里还有余力去管情绪呀。

太累了,一丝丝自己的情绪都是担负不起的负担,它们只能被忽略。

直到大姐说他的钱晦气(也许大姐是出于同情想找借口把钱还给他,这也有可能),那种超级现实的孤独感猛然从头上直直地砸下来,才把他砸出了一线情绪的缝隙:那个浅淡的苦笑。

[[ 我看到这儿又想起了自己 。

我在获知“恶性可能性趋近于100%”这个信息后(跟关心我的小伙伴说一下哦,看到这句别担心啊,没事儿,轻,好治),也是超理智、没有任何情绪波动,我瞬间第一反应是:“好的我知道了。现在我需要专业的信息,需要专业的意见,来支持我对解决这个问题做出(于目前看来相对最好的)决策。”

处理问题的整个过程平静异常(最多就是在网络上发几个微博吐槽一下,连朋友圈都少发,因为朋友圈里现实中认识的人比微博多)。

也难怪有人会把怀疑我是装病写在脸上...也实在是太过波澜不惊了些。

遇到问题理性对待嘛。抱最好的希望,做最坏的打算呗。

确实会沮丧,主要是“不甘心”,但也得接受啊。

健康人才有“好”和“不好”的选项,而我们只有两害相权取其轻。小概率事件的确存在,健康这事儿有时的确是玄学,但对于我、“余欢水”这一类“对运气毫无自信”的人来讲,我们得从大概率这个方向来做决策(包括余欢水的选择,亦出于此)。

我一直以为我这仅仅是超乎寻常的冷静理智而已。看了余欢水的这一段剧情我想,是不是也因为,我也真的太累了。

——看《我是余欢水》,发现未知的自己。]]



给一位第二人称的“你”写一段话:

不知何时起,你失去了哭的能力。

其实你很渴望能痛哭一场来缓解压力。

你心里太难受的时候,甚至拿针扎自己的手腕、用头撞卧室门、抡起细木棍打自己,希望自己可以被疼哭。

真的挺疼,但你就是哭不出来。

你觉得,你全部的精神力都已经被耗干了,完全地干涸,因此每一丝情绪的动作都是滞涩的、因而自己把自己磨伤、自己硌痛自己。很难受,但是哭不出来。

多想哭一场呵。

哭了才有可能被心疼,哭了才有可能被安慰,

哭了你身边的人才愿意停止出于“为你好”的目的带给你的伤害,

哭了你身边的人才不怀疑你的苦痛是真是假。

好羡慕能痛痛快快哭一场的人呵。

曾经有过,你实在承受不了了,你去对朋友说:“求安慰”。结果朋友没等你说完,开解你说:“难受就哭一场吧,别忍着,你看我多么多么难受的时候,我坐在地上哭得稀里哗啦的呐,我那么难受啊、我哭成那样了都,我这不也过来了吗。所以,没什么大不了的,哭完就好了。”

你说,哦,好。

然后你开始安慰对方,为对方哭得那么伤心的事情、给她大大的拥抱。她又伤心地哭了起来,哭得你肩头的衣服都湿了,你轻柔地为她擦眼泪,你拥抱着她拍着她的背软语安慰她。你抬头看了看对面空白的墙壁,竭尽全力,最终只扯起嘴角,给了自己一个苦笑。



余欢水先生,这里有另一个哭都哭不出来的人,她能懂你的难受。



郭京飞老师,谢谢你将余欢水的难受,演的如此准确。



第四个细节。

节目录制现场,家人出现,余欢水的目光和动作都明显向下倾斜——是冲着孩子的方向去的。

一方面体现了他对儿子的思念,另一方面,小孩子总是需要优先照顾的,因为孩子的身高、力量都无法跟成年人在一条起跑线上求关注,也更容易被忽略。

所以,余欢水先奔孩子去的,但半道儿被前妻抱住了,于是他一手揽妻子入怀,另一手摸着孩子的头,让他们都依偎着自己。安抚好妻子,他马上把孩子抱起来,让孩子离自己更近、跟自己处在同一个高度上,这样孩子会更舒适更有安全感。

原本应该被照顾被安慰的患者本人,却要变成情绪的承担者,反过来安慰别人...真累呵...

即便如此,他也一刻都没忘了照顾孩子。

整个过程,也能看出余欢水心理的复杂:

一开始看到家人,稍有轻松——谁生病了不想要家里人关心啊,谁想独自扛着啊。“终于,最亲的人知道了”从底层逻辑来说是该轻松些的,因为他也想得到关心、他也想有依靠。

之后看到妻子的眼泪听到孩子的哭喊,他立刻恢复理智,“唉,都怪我生病了,连累你们为我担心了”的负疚感爆棚,尤其是孩子哭着喊爸爸,他简直心疼得不行了、心都要碎完了,于是他竭尽全力地安慰着他们。

(之后他对前妻那段绝情的话,我觉得,半真半假吧,有自己的委屈和凄凉,亦是想借此推远妻儿,他不想继续连累他们担心、伤心。)



也许是我目光狭隘吧,我一向觉得,心里有孩子、会关注孩子、能照顾到孩子感受的父亲,异常珍贵——自认为自己爱孩子的父亲很多,但知道怎样正确地爱孩子并能在每一个细节上付诸行动的父亲,世间瑰宝。

看着他这样对待孩子,哪怕之前心里镌着他撒过一百个谎的恨意,此刻心也软了。

随后甘虹动情地对他说:“回家”,想必,人同此心吧。



细节分析就写这些咯。如果一直写的话,也许我可以一帧一帧地写上一本书......如果“郭京飞的演技”是一门学科的话,也许我能拿个研究生学位哈。



以上那些文字,自然体现了郭京飞卓越的演技。

不过,关于郭京飞的演技、关于声台形表唱念做打手眼身法步镜头语言舞台感染力节奏感...这些我都夸了十来年了,写了就没有几十万字,总也有十几万字了。

今天想换个角度写,

这些细节、这份“准确”体现出的可贵的:理解。

——下一个主题是,理解。

以上那些文字,自然体现了郭京飞卓越的演技。

不过,关于郭京飞的演技、关于声台形表唱念做打手眼身法步镜头语言舞台感染力节奏感...这些我都夸了十来年了,写了就没有几十万字,总也有十几万字了。

今天想换个角度写,

这些细节、这份“准确”体现出的可贵的:理解。

——下一个主题是,理解。

   ~~~

(说明一下哈,以下这段写得冗长且混乱并有大量跑题,因此概述在先,不想看很多字的朋友可以不用看全文了:

本文作者以自己的亲身经历举例说明“理解”有多难;

并描述演员塑造人物的“准确度”,说明演员充分“理解”了人物,

从而表明他这份“理解”的可贵;

然后,本文作者对自己的偶像进行了肆无忌惮的赞美。)



虽说众生皆苦。

虽说哪个中年人的生活不是鸡飞狗跳。

虽说人的悲欢并不相通。

虽说不应对他人抱有任何期待。

可越是这样,“理解”这东西,就越发显得可贵,不是么。



“理解”这词常与“孤独”有关。

我想,人在面对普适意义上的不幸时——比如疾病,会较常人更易感到孤独。

TA要独自面对死亡的威胁;独自体验常人不会体验的身体和精神的痛苦;要放弃或失去自己最珍视的东西和最开心的乐趣;或多或少、主观客观,原先的社交圈子会改变甚至脱离;

一天天,一时时,一分分,一秒秒地熬,一眼看不到头,

几乎没有一刻能舒适、舒心,耐心一轮又一轮地耗尽,

这些折磨谁也替不了。

此外还可能要面对经济的困窘和屈辱,面对工作能力的下降或丧失,面对歧视和偏见,这些的确是别人能帮的,但毕竟还要自己扛。

以上都是构成孤独感的重要成分。



例如前文提到过的情节,医院门口煎饼摊的大姐,她连余欢水的钱都嫌晦气。虽说他的病既不传染又不脏。但是我对大姐表示真心的理解。可是对余欢水而言,可想而知的、巨大的、沉重的,孤独。

例如我看到一个该剧的评论,大意为:“看了前几集,觉得这种人还是快点去世吧”,因为太惨了。我心有戚戚焉。但凡能活着谁想死呢,令别人觉得自己应该快点去世(哪怕是玩笑话),就因为自己独自承受着的痛苦让别人看着影响心情了。“是不是我快一点离去,快一点被忘记,才是最好的结局”。这是怎样的孤独感,不必赘述了吧。。。



这些孤独感,很难很难理解到位的。



(又又又,又要拿我自己举例了。汗颜)

我曾看到,有一些同样生病了的朋友说:

“加油”、“别怕”、“会好的”、“心疼你”这些话,“都听麻木了、听免疫了”、“这些安慰在病痛面前根本没有用”,诸如此般...

——可是,这些话对我很有用啊,我真的好想要听这些话呵...

这种“无条件的安慰”对我特别有用,因为我在生活里能得到的这种安慰,实在太少了。

(想想也怪我自己,我在现实生活中表现得冷静理智强大不已、完全不像我在网络上这般“示弱”,可又在内心渴求安慰,真的很矛盾。)

我绝不是在抱怨“生活里没人关心我”,我在生活中当然有得到关心。但,含有负面评价倾向的“激励”以及与专业性相距太远(以至于会令当事人听来有些残忍)的“建议”,这样的关心虽令我心怀感恩,可也会令我心中愈加孤独。

就,“好话不会好说”的好心,恰如万箭穿心。

(也有,听说别人病了第一反应笑得像在听相声似的的傻白甜、拿别人的疾病开玩笑取乐的无理者、诬人小病大养逃避工作任务的以己度人者...这样的人存在数量极少但杀伤力不小,小小吐槽以平心绪。)

其实,我面临的大部分问题我都有能力自己解决,面对的身体痛苦、我的忍耐力也远强于常人——只要让我感受到“被理解了”,哪怕只字片语、哪怕一个真挚的表情,我就可以一个人再走上很久了。

真的,生活中,我身边的人即使只给我一句“好好休养早日康复”我都能觉得疼的轻了一分。

(在此感谢我网络上的朋友们,你们给了我无数的安慰和鼓励。不知何以为报)

我一直误以为“没有亲身经历就不可能理解”。

所以,我认为别人无法理解我的难受、是理所当然的;我认为我所期待的这一点点理解、简直就是贪心的无理取闹。

于是,总会被孤独感笼罩,并误认为这不可避免。

于是,真的会有想,既然,“失眠的时候,只有黑暗会理解我”,那不如......那样,至少“还有坟墓可以理解我”。太冷了。

而看完这剧我却知道了,却原来,这世上是有人会“理解他人”的呀。



郭京飞演的余欢水——

他无助时眼睛里的凄楚。

他哭都哭不出眼泪的哀鸣。

他身体严重不适时强撑的肢体语言。

他面对疾病时疲惫的木然的神情。

他深夜独自坐在阳台上对“放弃”的幻想。

他描述自己境况时平静的语气,平静地好似根本不知道自己的境况似的;看上去轻描淡写,那是因为,根本没有力气去歇斯底里。



我记得一张剧照,是余欢水坐着轮椅在讲台上对着麦克风,那画面,孤独得好似一幕荒诞剧。


还是那句话:演的太准确了。简直准确到惊心动魄。

演员一定是对人物的内心和感受理解到极其透彻,不然他绝不可能演出来这些。

这些眼神、表情、动作、体态、语气、语调、声线

——我看着剧,我知道“余欢水”被理解了,于是,我觉得“我”也被理解了。

这,是一种“释然”,是一种“和解”。

谢谢,谢谢郭京飞演的余欢水。我想说,郭京飞是最好最好的演员。



说真的,我有时都有点想不通,郭京飞怎么就能理解得了余欢水呐。

在我看来,郭京飞和余欢水,从外在的角度说,几乎没有半丝相似之处,非但如此,他和“与余欢水类似的人”的生活圈子也应该几乎没什么交集才对。如果是我,我都想不出“理解”的抓手在哪里。

可事实证明,郭京飞对余欢水这个人物却理解到了灵魂里。

这是什么样的感受力,是什么样的共情能力。

这是但不仅仅是天赋异禀的细腻敏锐和善于观察。

是理解,不是同情——这是真诚,是尊重,是善意,是悲悯。

我以前总说,真正好的艺术,“天赋、用心、悲悯”缺一不可,毫无疑问,这,就是这样的。

已识乾坤大,犹怜草木青。

在我看来这简直就像是一位站在云上的人,他真挚地俯下身、弯下腰、低下头,去理解一位倒在尘土里打滚儿的人。。。他可以不去理解的,因为绝大多数人都不理解的,可是他理解了;不是同情、是理解;这样的理解好温柔呵,好似一方浅米色精梳亚麻布匹那般的温柔呵。

——不需要什么帮助,这已是最大的帮助。

人生如逆旅。

天地一沙鸥。

世间竟有如此可贵的、愿意理解并可以理解他人的人类存在,这令我觉得,我,作为一个普通的人类生命存续于这个世界上,也还是值得的。



《我是余欢水》播出后的一篇媒体访谈中有这样一段话:“ ‘《我是余欢水》是我给所有成年人的献礼剧。’ 郭京飞说,如果自己遇到‘余欢水’,会和他做朋友,并告诉他好好活下去。”

我也是这受众里的一员,所以这个礼物我也收到了哈。

我也会好好活下去——坚定,坚强,温柔,善良。



(妈呀,这一大段写下来,我都快不认识“理解”这俩字儿了,即便这俩字是本段主题,未免也是出镜率忒高)



说到“感受力”联想到另一个话题,我觉得郭京飞演戏有一点特别的牛:“非常规情绪”的表达。

非常规就是说:一般人一般遇不到的事儿、非常罕见的情况;需要设想一下,在那种情况下,人物会表现出什么情绪、什么状态,并将之演出来。显而易见这很难。

就,我等凡人在那想破头皮、也压根儿想不出来的。但是一看他演的,顿时一拍巴掌:“诶!还真就该这样儿”。

比如苏明成念悔过书。

比如任川面对炸药的前几秒——那句“毫无意义”时隔多年还历历在目;任川他不是个好人,可每每想起“任川”就觉得痛;这么多年看了郭老师的这么多剧,只有两张剧照让我用“动容”这个词来形容,一是前文发过的余欢水那张,另一就是任川的一张剧照,但那张剧照所在的戏份被剪掉了,我们无缘得见。

还比如,余欢水面对他的病。

写到这里我已经词穷了,只能又一次地重复感叹:这是什么样的感受力才能做到呵...郭京飞是最好最好的演员。



说到这又联想起另一个话题,关于“幸福”。

我觉着人的“感受力”和“幸福感”的关系,大致分三类。



PS:

之后的几篇我可能要很久才会写完了。

在我的构思中,下一部分,我原本打算用“感受力和幸福感”为引子,继续写“肆无忌惮地赞美自己的偶像”这个内容。我其实一直想写一篇这样的文,写我偶像,比如他卓越的双商,他的有趣、风趣,他的分寸感,他的善意,他对艺术的见地,还有他的智慧、气度、通透、旷达等等等等。。。“不将俗物碍天真”。我本想着,我偶像那么多优点随便写点什么不得一满篇了啊。但开写的时候发现,这真的比我想象的难写。也许正是因为想写的和能写的实在太多,反而逻辑混乱了吧。而且写的时候总会觉得我的文笔表达不出上文提到的那些好。因此这部分一直没有写成。

二来,说来好笑,因为我现在没有电脑,我一直是用手机写的观后感(只有必须用电脑端发布的时候,才会借我妈电脑用一下),我现在写得指关节疼,所以没法再写了。手机打字太费手指头了...电脑打字是用十个指头而且没有负重,但手机打字时只有两个食指可以用来打字,还有两个拇指用来举着手机,太累了。我成文一万来字,但行文过程不断删、改、修...总打字数即使没有十万也有五万了,五万多字都俩食指俩拇指点点点点出来的,所以现在手疼。。。我估计要休息俩礼拜不刷手机养养我的手才成了。哈哈。 观后感 http://www.guanhougan.cn/juping/17753.html
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